Ahoj, nerad rozesílám spamy, obdržel jsem ale email s programátorskými vtipy a některé mi přišli hodně dobré.
Rozhodl jsem se vás tedy pobavit, nicméně časem by bylo asi více než vhodné odstranit ten odkaz z hlavní stránky.
Nečetl jsem je všechny tak neručím za kvalitu. Karel Fišer
Jak informatik neudělal přijímačky na ekonomku:
Přijde informatik na přijímačky na ekonomku a tam se ho ptají:
– «Tak teda kolik je 5 + 3?»
– «8, pohotově odpoví.»
– «Správně. Dáme těžší příklad. Kolik je 7 + 4?»
– “11.”
– «Výborně. A teď nejtěžší úloha. Kolik je 2 – 3?»
– “255.”
Proč si informatici pletou Halloween a Vánoce? Protože OCT 31 je to samé co DEC 25.
Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex.
Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.
Jak se webmaster třese zimou? h-t-t-p-w-w-w
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.
Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.
Muž pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a říká mu: «Nevidíš, že je na krabičce napsané varování, že to škodí zdraví?» A muž na to: «Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají varování, jenom chyby...»
Jak hacknout bankomat? Vezmete notebook a krumpáč, najdete nejbližší bankomat, krumpáčem ho otevřete a seberete peníze. A co s tím notebookem? No co by to bylo za hackera bez notebooku?
Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et !
Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádharná slečna. Jeden z nich řekne: «Bože, ta má ale properties!» Druhý jenom smutně přitaká: «Včera jsem to checkoval, je to read-only...»
Přijde věřící do kostela na zpověď a farář se ho ptá: “Kolik je toho dnes, synu?” «No, vešlo se to na dvě diskety...”
Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: «Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset.» Programátor vstoupí do obchodu: «Dobrý den, máte párky?» “Ano.” “Tak deset vajec.”
Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičet: “RTFM, RTFM!”
Životní cyklus programátora
while (Is Living?()) {
if (Is Hungry?()) {
}
else {
}
// TODO: place additional jobs here
}
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: «A právě přichází pan ředitel v masce lva.»
«...a obchodní zástupce v masce slona»
«...a účetní v masce princezny»
«...a správce sítě v masce 255.255.255.0»
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně: «Nazdar kočky! Máte ICQ nebo aspoň e-mail?» «Nemáme, k čemu by nám to bylo?» «To je škoda, mohli jsme se seznámit.»
Programátor sedí u počítače, když se najednou otevřou dveře a vejde smrt s kosou, ale je taková maličká, tři a půl palce velká. Ubožák vstane celý vystrašený: «Já chci ještě žít!» «Klídek. Nejdu za tebou. Jdu za tvým harddiskem.»
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: «Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku.» Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: «Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou.» Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: «Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít.» Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: «Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?» Mladík odpověděl: «Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!»
Programátorská pohádka
COsoba princ, princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;
void pohadka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
}
else
{
}
return;
}
/* Pohadka v jazyce C# */
object pohadka(Osoba princ, Osoba princezna, Potvora drak, Objekt
kralovstvi)
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
}
else
{
princ.Telo -= hlava;
return drak as object;
}
}
{ Pohadka v jazyce Object Pascal }
function pohadka(Princ, Princezna: TOsoba; Drak: TPotvora; Kralovstvi:
TObjekt) : TObject;
begin
if Princ.Sila? >= Drak.Sila? then
begin
Result := Princ as TObject;
end
else
begin
end;
end;
c Pohadka v jazyce Fortran
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.
Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.
Opravdový programátor neumí vařit. Obchody s potravinami nejsou otevřeny ráno ve tři hodiny.
Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži:
Takže pane Miroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen “ano” nebo “ne”.
Miroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete?
Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne...
Filozofický problém informatiky: Co se stane s programátory, když zemřou?
– Jsou dealokováni?
– Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?
– Budou reinicializováni?
– Jsou přesunuti na jinou adresu?
– Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?
A sedmý den On ukončil režim APPEND.
Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: «Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...»
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy.
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?
Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2|less,
BEZVEDOMI:
mov DS:01, papirek1
mov DS:02, tabak
mov DS:03, kousek_tvrdeho_papiru
add DS:01, papirek2
add DS:01, papirek3
roll DS:03, 05H
add DS:02, any_shit_with_THC
add DS:01, DS:03
roll DS:01, 01H
add DS:01, ohen
push DS:01
push user
LOOP1:
pop user
pop DS:01
mov user, DS:01
dec user
mov user, DS:01
and DS:01, DS:01
jz FILTR
push DS:01
push next_user
jmp LOOP1
FILTR:
jmp BEZVEDOMI
Sex unixového guru: ./configure clovek && make -k3 -v blond -h 165 -m 90–65–87,5 devce && make install --prefix=/home/majk
gentoo sex is updatedb; locate; talk; date; cd; strip; look; touch; finger; unzip; uptime; gawk; head; emerge --oneshot condom; mount; fsck; gasp; more; yes; yes; yes; more; umount; emerge -C condom;
make clean; sleep
Dva řetězce přijdou do baru. Barman se ptá: «Co si dáte?» První řetězec říká: «Já bych si dal gin s tonikem.#MV*()>SDk+?!^? ??&?@P&?]JEA?» Druhý komentuje: «Omluvte mého přítele, není správně ukončen.»
Zamilovaný programátorský pár leží na koleji v postýlce a skoro usíná. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: «Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?» «Ano, zlatíčko.» nakloní se jí k uchu chlapec. “A jak bys to implementoval?”
Povídají si dva informatici:
– Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
– Ty máš ale štěstí.
– Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
– No a co dál?
– Najednou mi říká: «Svlíkni mě!»
– Teeeda...
– Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
– Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: «Proč jste tak smutní?» «No... včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla...»
Programátor je tvor přeměňující kafe na software a pizzu na cédéčka.
Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku.
Druhej se ptá proč?
– «Manželka má narozeniny.»
– «No super a kolik jí je?»
– “32.”
– “No nekecej, kulatiny.”
A jeden obrázkový na stránce Houpačka? (Výstižný popis programátorského řemesla).